In letzter Zeit ist viel passiert, das Internet hats möglich gemacht.

Ich durfte viele nette Menschen kennen lernen...
habe meinen Freundeskreis erweitert...
hab gelacht, geweint, diskutiert, geträumt, mich geärgert, phantasiert...
und habe auch jemanden gefunden, dem ich mein Herz geschenkt hab...

Leider musste ich auch oft genug erfahren, wieviel die schnell-lebige Onlinewelt kaputt machen kann.

Das Internet gibt jedem die Möglichkeit Hilfe zu sein und sein Wissen zu erweitern.
Es gibt jedem die Möglichkeit sich zu präsentieren und seine Suche anzupassen.
Es lässt aber auch zu, dass alltägliche Werte und Attribute neu definiert werden und macht alles ersetzbar.

In diesem Sinne werde ich mich nun erstmal für einige Zeit zurück ziehen und bin nur noch real zu erreichen.

Bis bald und lieben Gruß

 nini

Manchmal stell ich mir mein Leben wie eine zweispurige Autobahn vor.
Auf der rechten Seite ist das geregelte Leben zu Hause. Das Tempolimit, die Rücksicht, die Routine, der Alltag...
Auf der linken Spur lebt der Ausbruch, das Unvorhersehbare, das Adrenalin, die Veränderung...

Es gibt viele Rastplätze. Dort treffen sich Menschen unterschiedlichen Alters und Lebensformen, reden miteinander, prüfen was es Neues gibt. Bilden Gruppen, schnuppern in das Leben des Andern, wechseln die Beifahrer...
Durch die Unmengen von Auf- und Abfahrten, kann man seine Richtung verändern, ein Stück zurück fahren, das Ziel ein wenig lenken.

Auf meiner Autobahn sind viele Menschen.
Einige kenne ich nicht, sie fahren nur zufällig gerade auf meiner Spur. Andere sind mir sehr wichtig und begleiten mein Leben als kleine Kolonne.
Manche überholen mich, bekannte und unbekannte Gesichter. Einige lachen über meine stetige Geschwindigkeit, andere winken vergnügt, ein paar laden mich ein, sie ab dem nächsten Rastplatz ein Stück auf der Überholspur zu begleiten.

Ich bin die meiste Zeit meines bisher beziehungsfähigen Lebens rechts gefahren. Hab mich sehr brav verhalten, vorbildlich, bin still gefolgt. Hab mich oft über den vorher Fahrenden aufgeregt. Bin teilweise tobend und schreiend in meinem kleinen Leben gesessen, aber wurde nicht gehört. Die vor und hinter mir Fahrenden dösten vor sich hin.. genossen ihre Geschwindigkeit. Stritten mit dem Beifahrer, lachten oder weinten, hatten selbst genug zu tun, beneideten oder lästerten über die links vorbei Rasenden.

Die linke Spur ist sehr unterschiedlich befahren. Manchmal ist sehr wenig los, zu anderen Zeiten bekommt man kaum die Gelegenheit sich einzureihen.
Es gibt wenige, die sich offiziell drauf trauen. Viele, die nur immer wieder kurz einen kleinen Schwank drauf wagen und auch einige, die es heimlich tun. Nachts, wenn ihnen keiner zusieht.
Ich habe sie immer beneidet, die wenigen Offiziellen... Nicht um den Mut darauf zu fahren, sondern um die Art des intensiv-exzessiven Lebens. Auch ein wenig um die Geschwindigkeit, in der sie erleben. Um die Erfahrungen, die Eindrücke, das Adrenalin.. War neidisch um die Sicherheit, mit der sie es schaffen, ihr Leben bei diesen Geschwindigkeiten in der Spur zu behalten.

Letztes Jahr hat sich mein Leben verändert. Ich bin alleine weitergefahren. Ohne Beifahrer. Auf einem Rastplatz haben wir beschlossen uns zu trennen. Nach so vielen Jahren, in denen man es gewohnt ist, sich der rechten Spur anzupassen. In denen man sich so sehr an die Unterhaltung gewöhnt hat und sich langsam als eingespieltes Team gegenseitig an den Fahrstil des andern angepasst hat, war das eine sehr neue Erfahrung für mich. Mit Beifahrer braucht man nicht sehr viele Rastplätze. Man wechselt sich ab, verlässt sich auf den Andern.

Damals bin ich noch brav weiter rechts gefahren. Ich hatte wohl auch ein wenig die Hoffnung, dass mein Beifahrer wieder zusteigen möchte und da wollte ich nicht links an ihm vorbeirasend die Gelegenheit verpassen. Ich hatte wohl auch ein wenig Hoffnung, dass sich nichts verändert. Das sich mein Leben nicht verändert. Veränderungen haben mir Angst gemacht.

Wenn man dann eine zeitlang alleine fährt und einem die sich stetig wiederholende Radiomusik dazu treibt, in Stille zu leben, fängt man langsam an, mit sich selbst zu reden. Man beginnt ein Selbstgespräch.
Anfangs hab ich es heimlich getan. Ich habe mich dabei ertappt, wie ich mich im Rythmus bewege, wenn jemand auf der Überholspur vorbei gefahren ist. Ich wollte den Schein waren, dass ich einfach nur dem (stillen) Radio mitsinge. Wie sollte er es hören?
Irgendwann setzt man sich intensiver mit sich selbst auseinander. Man lernt sich richtig kennen, man lacht und weint zusammen. Man wundert sich über sich selbst, streitet mit sich, vergibt sich. Man verarbeitet Eindrücke und arbeitet endlich längst überfälliges liegengebliebenes ab. Vorbeifahrende bemerkt man nicht mehr. Man ist so sehr mit sich selbst beschäftigt, dass man keine Zeit für andere Leben hat. Wenn man dann endlich weiß, wer einen die vielen Jahre überhaupt begleitet hat und endlich beginnt sich selbst am meisten wahrzunehmen, wird man offen.
Man wird neugierig. Auf andere. Auf diejenigen, auf der Überholspur. Auf diejenigen, die vor und hinter einem fahren. Auf diejenigen, die einem heimlich auf einer Rastplatztoilette unter vorgehaltener Hand Geschichten erzählen. Auf diejenigen, die überall Flyer verteilen und zu ihrem intensiven Leben einladen. Man traut sich dann mal alleine auf Rastplätze – unterhält sich – stets mit einem Bein im Leben um schnell wieder abhauen zu können.

Ich habe dann damit begonnen, hin und wieder einen Anhalter mitzunehmen. Stückchenweise Unterhaltung. Einblicke in andere Leben, Erzählungen von neuen Geschichten und auch immer wieder Erkenntnisse über mich selbst. Einige haben mich sehr lange begleitet, andere nur ein sehr kurzes Wegstück. Ein paar haben plötzlich andere Richtungen verlangt, wollten dass ich meine Ziele verändere. Einige haben mich sehr intensiv begleitet. Haben das Radio wieder eingeschaltet, mir neue Sender gezeigt, mit mir gesungen und getanzt.

Schließlich habe ich viel Zeit auf Rastplätzen verbracht. Habe mit denen gesprochen, die nicht mit mir reisen durften. Mit denen, die Ihr Leben bereits verplant und voll hatten. Mit denen, die gerne mit mir ausgebrochen wären und mit denen, die sich sehr wohl gefühlt haben in ihrer kleinen, festgelegten Welt.

Irgendwann bin ich das erste Mal auf die Überholspur. Heimlich, zögerlich, alleine. Ich war nicht lange dort, wollte nur mal testen. Wollte das Gefühl erleben. Es war ein interessantes Erlebnis. So frei, so grenzenlos, soviel Adrenalin.
Ich bin dann zeitweise immer geschwankt. Bin im Slalom von links nach rechts.. erleben und verarbeiten, erleben und verarbeiten.. Wieder ein paar Selbstgespräche.. und wieder erleben..
Bis ich mich verloren hatte. Ich wurde süchtig. Süchtig nach dem Neuen. Süchtig nach den Erlebnissen. Süchtig nach der Überholspur.
Ich habe begonnen, sehr intensiv zu leben. Hab nur noch links gelebt, nicht mehr verarbeitet, nur noch die nötigsten Rastplätze angefahren. Nicht um auszuruhen, sondern um neue Leben kennen zu lernen. Um neue Erfahrungen aufzugabeln, mehr Einladungen zu bekommen und zuletzt die damals von mir belächelten Flyer zu verteilen um gleich wieder auf die Überholspur zu fahren, ohne Rücksicht auf Andere. Ich hab die neidischen Blicke der Rechtsfahrenden genossen. Hab die Warnschilder ignoriert, Geschwindigkeitsratschläge belächelt.

Ich liebe mein Leben. Ich lebe weiterhin sehr intensiv. Aber ich habe bemerkt, dass es eine gesunde Mischung sein muss. Man muss sich nur selbst immer wieder die Zeit nehmen, auch mal ein Selbstgespräch zu führen. In diesem Sinne – dreht das Radio leise und steht dazu...

Ich wünsche all meinen Lesern noch ein schönes neues Jahr 2008 mit eine intensive Zeit mit sich selbst...